viernes, 18 de mayo de 2012

Ya te lloré demasiado.

 Me sentia demasiado en el medio de todo y no me gusto, no quise saber. No es que no podía preguntarle,simplemente no... Sabía que iba a estar mal, y no quise preguntarle para no lastimarla, pero sería hipócrita de mi parte no admitir que yo no quería saber como estaba, no quería sentir su dolor,limpiar sus lágrimas... Yo sabía, sabía lo que se le venía encima, y no hice nada para pararlo, intenté hacerlomás leve pero no pude.
Es una sensación muy fea estar en el medio de algo así, tener que sostener a una amiga enamorada y a un amigo que sabe que le va a romper el corazón; más todavía siendo yo, con el historial de problemas que teníamos atrás.
No me voy a adjudicar toda la culpa de lo que pasó, porque si bien yo no pregunté, no me contó.
Mi mayor problema es que tiendo a hacer los problemas de los otros propios. No puedo ver a alguien mal y no sentir una necesidad de ayudarlo, de aconsejarlo de ponerlo mejor. Creo que es una forma de concentrarme en los problemas ajenos para no tener que lidiar con los propios

Soy lo más alejado de la perfección que existe. Me equivoco,mucho, quizás demasiado, pero intento arreglar mis errores, aprender y seguir adelante.

sábado, 12 de mayo de 2012

La verdad, me da igual.

Ya está. No tengo más ganas de pelear por personas que no quieren saber más nada conmigo.
Sé lo que hice, y lo volvería a hacer. No soy una mala amiga, menos una mala persona, hice lo que pude con lo que tuve. Creo que cometí un par de errores, el primero fue creer que se confiaba en mi, que mi palabra valía y que era una certeza, el segundo fue pretender que se me quisiera y valorara tanto como lo hago yo.
Hay que mirar para adelante y seguir con la vida, no puedo quedarme atascada peleando por amistades que ya perdí. Obviamente que me encantaría aclarar las cosas, realmente poder decir qué pasó y cómo me hace sentir, pero se escuchan las palabras si no hay quien las reciba?
Estoy muy triste, hacía mucho que no me sentía así. La extraño, éramos muy amigas, hablabamos de todo.. o eso creí. No se, no doy más.

Me voy a dar permiso para llorarla.

viernes, 11 de mayo de 2012

Ah, copado.

No le veo mayor sentido a seguir respirando. Aparentemente soy insportable y nadie me quiere, así que, cuál es el punto? Lo único que siento es una opresión enorme en el pecho, como un vacío que cada día se hace más grande.

No quiero seguir así.

No quiero seguir.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Cryin' In The Rain


La historia sin fin

Mi hermana publicó super orgullosa:

"Igual, nada me importa. Pueden matarse todos los que creen que esta vez es igual a las anteriores, pueden matarse todos los que no creen que querramos solucionar este problema, si... QUEREMOS. Si soy parte del problema, ya lo estoy solucionando. Que MIERDA mas quieren? No, no me voy a alejar. Me voy a quedar y las cosas van a volver a su lugar. Y el resto que me la sobe :)"


Honestamente, no sé si golpearla, o dejar de hablarle. Pensarla me llena de bronca y de ira. Y son estos sentimientos porque la amo y me importa muchísimo, y se está dejando forrear y está quedando como una pelotuda, y ella parece feliz y orgullosa de eso. Es una tarada, Dios, prometí no derramar más lágrimas por ella, pero es jodido, porque se está cagando la vida, no tiene a nadie de afuera que salte sólo por ella, que no le importe el otro forro!

Te la sobaré entonces, idiota.



Otro tema!

Agostina, mi vida, qué puta te hice? En serio, no entiendo que le pasa ._. En un principio pensé "Esta no me habla porque debe estar re ocupada estudiando para la facu, es una chica responsable..." Pero no. O sea,le contesta a todos, les habla re feliz a todos, pero a mi no.Posta, no entiendo nada. O sea, qué le hice? Ayudarla cuando me necesitó, aconsejarla siempre que pude, apoyarla con su temita amoroso... Y ahora ni hola, qué carajo? O sea, si me va a dejar de habla, mínimo me gustaría saber por qué. Que se yo, me parece que con todo lo que la banqué es lo que me merezco.

Cuando pasó lo mismo con Micu, por lo menos la chica tuvo la decensia de decirme que carajo era lo que pasaba; en cambio Agos no. Se dio vuelta de la nada. No me copa eh!



Depresivos compulsivos

Con mi mejor amigo discutimos sobre la mejor forma para matarnos. Los dos coincidimos en que tiene que ser algo limpio, tanto por si lo logramos como si no. Desechamos la idea de pegarnos un tiro o de tirarnos al vacío, sería muy incómodo para los que quedan tener que ir hasta la morgue a tratar de identificar un cadaver deformado. La idea de cortarnos las venas o clavarnos algún objeto punzante en una zona crítica la discutimos un poco más, pero también la descartamos. La primera porque, además de ensuciar mucho, es arrepentible, y si te arrepentís después te queda una cicatriz horrible que te va a recordar por siempre que no te animaste, que sos un cagón. La segunda la descartamos porque no da que lo último que veas al morir sea tu intestino delgado escapándose de tu panza, es simplemente desagradable. Después de meditarlo mucho, acordamos pastillas, que dentro de todo, si te arrepentís no deja marca, y si funciona te da una muerte dentro de todo placentera. Al efecto dormilón de las pastillas, le agregamos el toque dramático de dejarse morir adentro de una bañera. La muerte sería dramática pero bella en su propia forma.
Si, necesitamos ayuda psiquiátrica,lo sabemos y estamos en eso.



Last but not least...

Fer, perdoname. Yo te quiero mucho, más que a nadie y la cagué re zarpado. Perdón.



Y podría seguir por siempre, pero creo que es suficiente por hoy... Let it rain.

martes, 8 de mayo de 2012

not strong enough.

Mis ojos lloran un río seco que ahoga el corazón.

viernes, 4 de mayo de 2012

Hola, soy Camila. Conocéme.

Camila. 17. Buenos Aires.

- Cada día, me repito a mi misma esas tres cosas, si no lo hago, tengo miedo de olvidar quién soy: como me llamo, cuántos años vividos llevo y de dónde soy. Una vez que repito las cosas básicas de mi vida, prosigo con detalles de la misma.

Amiga. Hija. Nieta. Hermana.

- Tengo amigos, por más que sienta que los estoy perdiendo, aún están allí.
- Soy hija de 4personas, o así lo considero. Papá y su mujer, mamá y su hombre. Cuatro personas que me crían, enseñan y educan. Por más que biológicamente sólo tenga dos padres, mi corazón grita cuatro, y hace rato aprendí que no debo ir en contra de lo que dice el corazón
- Tengo a mis cuatro abuelos, vivos y coleando. Los cuatro me quieren y me miman a su manera. No puedo quejarme.
- Andrea. Ese es el nombre de mi hermana, la persona que más amo en este planeta y que más me lastima.

. . .

- Este es el espacio que me hace caer en una fosa depresiva de la que cada vez me cuesta más salir. Se supone que es cuando tengo que decir qué estudio, en qué me quiero convertir. La verdad es que no lo sé, y no me gusta no saberlo.

Triste.

- Soy un ser triste, que va por la vida sin rumbo, sin metas, sin sueños.

Self-Injury. Gorda. Bulímica. Fea.

- Por más que lo odie y me haga sentir débil, hay momentos en los cuales pareciese que mi cuerpo se mutila solo, como si algo más fuerte y poderoso que mi yo interno tomase el control y me hiciese lastimarme físicamente a mi misma. Luego reacciono y veo la sangre corriendo por mi piel, siento el ardor en la zona dañada, y siento alivio, porque no lastimé a nadie más, porque toda mi ira quedó en mi, plasmada en mi, porque pude descargar en un lugar que no le importa y no lastima a nadie.
- Y lo otro... Soy gorda. Me gusta cocinar y después comer mi creación. El cocinar y el comer me generan una satisfacción falsa, efímera, que se evapora cuando el alimento pasa al estómago... Y después de eso viene la furia. Me da mucha bronca saberme una gorda consiente, una persona con un cuerpo deforme que da asco. Me enojo conmigo por dejarme ser así, y corro al baño a intentar eliminar todo eso que, en algún momento, creí que me iba a ser feliz. Nunca consigo eliminarlo todo, siempre hay algo que queda dentro, que no se va.
- Nunca fui de vomitar durante mucho tiempo. Estudié naturales así que soy plenamente consiente de cómo esta práctica pasa de ser voluntaria a dejar de serlo, y conociendo mis problemas mentales y digestivos, sé cuándo parar y cuándo retomar. De eso estoy muy orgullosa, de tener bien en claro qué hacer y cuando.
- No me da vergüenza admitir esto, al contrario, me siento muy bien conmigo misma por haberlo dicho. Son partes de mi, quizás partes más oscuras y retorcidas, pero son cosas que me mantienen controlada y logran que mi desempeño en sociedad no sea tan crítico.

Adicta a:

- Cine [Me gustaría ir al cine todas las semanas, al menos una vez. Me gusta sentarme en mi casa, tranquila, tomar café cargado y disfrutar de una buena película. Veo casi cualquier cosa, no importa la antigüedad del film, ni el género, ni los actores, ni el país de origen. Me gusta criticarlas. Vi mi película favorita hasta en portugués.]
- Música [Me gusta cantar, pero no lo hago porque sé que canto mal, y debido a situaciones de la vida me da vergüenza hacerlo en público. La música es mi vida, mi cable a tierra. Escucho cosas muy variadas y no me importa saltar de un género a otro. Las canciones tienen que tocar algo en mi, tienen que movilizarme de alguna manera para que me gusten. La música inspira y cuenta mi vida, de una forma única.]
- Series [Honestamente, no sé qué es lo que tienen que tener una serie para atraparme. Me gusta que tengan muchos personajes, y que de una u otra manera estén conectados entre sí. Me gustan las series complejas e impredecibles, que mantengan mi interés.]
- Alcohol [Mi vía de escape a mis no pocas inhibiciones. La forma que tengo de olvidarme un rato que soy yo.]
- Tabaco [Calma mis nervios. Aclaro que si bien está en la sección de adicciones, no soy adicta al mismo, es más, en general no me gusta. Fumo cuando salgo, si el ambiente da para eso, y cuando estoy demasiado nerviosa y tengo que calmarme. Como dije antes, estudié naturales y, por tanto, conozco los efectos de la nicotina en el cerebro, por eso sé cuándo si y cuando no fumar.]
- Comida [Ya lo dije, soy gorda crónica. Lo odio, pero lo soy.]
- Sangre [También lo explique. Sangro, me calmo, soy feliz.]
- Chicle. [Muchos pueden considerarlo en el área de comida;yo no lo hago porque creo que, si no se ingiere, no deberia ser considerado, pero bueno... Me gusta comer chicle mientras me baño. Suena raro, pero me encanta.]
- Escritura [Cuando escribo siento que vomito mis pensamientos, mis emociones. Es una forma sana de descargarse. Usualmente, al día siguiente no entiendo lo que quise decir, ya sea porque la letra es incomprensible o porque las expresiones son demasiado elaboradas. No me importa no entender, sé que me sirvió en su momento y con eso me alcanza.]
- Abrazos [Me gusta abrazar, me gusta contener y ser contenida. Creo que los abrazos son la forma más pura de demostrar sentimientos.]
- Pero sobre todas las cosas, soy adicta a los Libros. [Cuando leo, dejo que mi mente y mi alma me transporten a mundos lejanos e inventados, donde cada personaje, cada paisaje sale de mi imaginación. Donde soy una espectadora de los sucesos, donde soy una detective intentado descifrar lo que vendrá. Los libros me llevan a esos lugares encantados de donde nunca quiero volver.]

Banalidades

- Nunca estuve realmente enamorada. Me gusta comprarme zapatos, calzo 36 así que siempre encuentro lo que quiero y siempre quedan bien. Mi color favorito es el gris, porque a veces puede estar más blanco o más negro, todo de pende de cómo uno lo quiera. Soy virgen, no por falta de oportunidad si no por miedo a que, llegado el momento, me rechacen. Me gusta usar talco en los pies. Me casaría con mi mejor amigo, pero sé que él está en otra. Duermo con el mismo peluche hace casi 17 años, y estoy super orgullosa de eso. Soy católica y de centro-derecha. Mi día no empieza hasta que me pongo aros y me saco el pijama. Dejo todo, no tengo constancia en nada. Quiero aprender tiro. No me gustan los ruidos [gente masticando, agujas de reloj, agua goteando, etc.] me ponen nerviosa e irritable. Me gusta usar ojotas con medias. Duermo sin medias cuando hace frío. Colecciono monedas de cinco y diez centavos. No entiendo los celos. Me gusta leer sobre trastornos psicológicos. Juego al ajedrez. Soy alérgica nerviosa. Me gusta dormir. No puedo vivir sin  cafeína [café, té y mate]. Me considero muy argentina. No podría estar sola en el exterior.
Extraño a mi mamá y a mi abuelo materno. No me gusta la playa. Me gusta el orden. No me gustan las verduras cocidas. Mi tipo de carne favorita es de cerdo. Soy de estar sola, y no me desagrada. Soy alérgica a mi misma.
Quiero ser feliz.