I'm always fucking fine.

Cuando hace un par de días escribí que este año iba a ser accidentado, no tenía idea de lo acertada que iba a ser esa afirmación. Enero definitivamente no es mi mejor mes, nunca lo fue pero este en particular es una patada al hígado.
Perdí gente. No, reformulo. Acepté la pérdida de gente, porque internamente yo sabía, pero me negaba rotundamente a pensar que estaba rodeada de gente a la cual yo mucho no les importaba, o quizás no como a mi me gustaría.
Siempre pensé que eso era una boludez, lo de "necesito que me ames como yo te amo", y al día de hoy la creo, porque hay muchas formas de amar; pero lo que no creo que sea boludez es pensar que necesito que me amen con la misma intensidad con la que amo, porque yo me hago la linda, la fuerte, la que no me importa, pero soy una pelotuda por dentro, soy de esas personas que se entregan por las relaciones, que lo dejan todo, y si, necesito que dejen todo por mi.
Necesito sentir que la otra persona tiene tanto miedo de perderme como yo de perderla. Yo peleo por aquellas personas que amo y quiero en mi vida, y la peleo a muerte, pero este año me agarró cansada, derrotada. No puedo sostener amistades sola, es una relación de dos, no puedo estar yo sola interesada, o yo sola sosteniéndola, o yo sola adaptándome. No puedo yo sola.

Así que si, estoy bajando los brazos, estoy corriendo a sabiendas que nadie va a intentar frenarme.

Espectadora de mi propia vida.

El hermostro 2013 no llega al mes y ya me sopapeó como el mejor. Igualmente no creo que esté mal, lo considero como ese chirlo que me daba mi viejo cuando hacía algo mal, es un golpe casi que necesario, como para seguir adelante sabiendo que cosas si y que cosas no.
Contradictoriamente, creo que es demasiado pronto para decir si el golpe fue bueno o no. Que se yo, por ahora duele, mucho; pero espero que con el tiempo cure, y aprenda a esquivar ese cachetazo si atenta a golpearme nuevamente.
Tengo la sensación que este año va a ser todo así, accidentado. Pero bueno, creo es así como las cosas se desarrollan en el tiempo. Corrés, te caés, te levantás y seguís corriendo. Capaz a veces te quedás más tiempo en el piso, o necesitás que alguien te de una mano o te cure para seguir. Pero siempre hay que levantarse y seguir.

Vivir, o morir en el intento.

I just... know.

Creo que necesito cagarme la vida un poco. No quiero cagar a los que tengo cerca, pero que va, necesito priorizarme y estar bien yo. Y si, capaz no es la forma en la que la mayoría de las personas cuerdas o normales se sentirían mejor, pero yo creo que es la única forma para mi. Quizás es extremo, pero es. Y ser es mejor que nada.
Equivocándome es la única manera de aprender.

It feels like I'm comin' home.

Frighten.

La verdad es que hacía mucho tiempo que no me sentía tan asustada y aturdida. Tuve una especie de "revelación", aunque debo admitir que es algo que yo ya sabía y negaba categóricamente.

¿Cuándo empecé a darme cuenta? Para ser honesta conmigo misma, debo admitir que no le puedo poner un día, un mes, un año... Pero creo que si puedo ponerle un momento.
Me acuerdo claramente que estaba sentada en el comedor de mi casa, y había quedado puesto en la tele Universal Channel. Estában por pasar Mamma Mia!, yo nunca la había visto, y como declarada fan de ABBA que soy me dije a mi misma que era una ofensa no verla. Empezó la peli, escuchaba a mi mamá riéndose mientras cocinaba; se reía de como Gera y Ann se peleaban por defender o defenestrar los musicales. Yo sabía que estában ahí, hablando, pero no les prestaba atención, había algo que captaba toda mi atención, o debería mejor decir alguien.
Ok, ahora es la parte difícil. Nunca vi un pelo rubio y ondulado más lindo, ni unos ojos celestes tan expresivos. Había algo que me llamaba tanto la atención. En un principio pensé que era solo el papel que tenía en la película, pero a medida que la misma avanzaba... Me molestaba que no saliera en las escenas, quería adelantar todo hasta que pudiera verla de nuevo... Si, verlA.

Amanda Michelle Seyfried es todo lo que recuerdo de esa película. La vi y como que mi cerebro hizo cortocircuito, como si algo adentro mio, algo dormido se hubiese despertado dentro de mi cabeza y hubiera hecho saltar mi corazón. No hay película donde esté que no me deje pasmada por segundos, es increible, pero algo tiene, algo me produce... No lo puedo poner en palabras, es demasiado complejo y demasiado profundo.

Si, bueno, listo, lo dije.

Probablemente nadie lo lea jamás, así que no es de gran alivio hacer esto, aunque creo que el simple hecho de escribirlo hace que crezca una esperanza dentro mia que alguien lo lea, y que venga a mi ya sabiendo. Mi mayor miedo es tener que contarlo, que admitirla en voz alta cara a cara con aquellos que rezan ser mis amigos y mi familia.

Igualmente, por ahora, hay solo 2mujeres que me vuelven completamente zombie, pero no sé, es como que... Todavía no puedo. Tengo muchísimo miedo, me siento al borde de un abismo, siento que todo lo que soy no es realmente quien soy, siento que me estuve mintiendodurante muchísimo tiempo y estoy empezando a plantarme dudas respecto a cada uno de los aspectos de mi vida, cada detalle puede ser una mentira...

No se quien soy.

Brave.

· Me gustaría ser más valiente.
· Me gustaría poder admitir ciertas cosas de mi misma, y me gustaría poder gritarlas a los cuatro vientos.
· Me gustaría poder hacer todas esas cosas que siempre quise hacer, sin que la mirada del resto me incomode.
· Me gustaría ser rebelde y enfrentar a mis viejos.

· Me gustaría no ser yo.

Inconsciente no tan in

Soñé que me chapaba una mina. Nada, eso.