Falling Apart

Dejé de ser yo.

O quizás, empecé a serlo.

Borrón y cuenta nueva.

Mis últimas dos entradas están mal. Bueno, ahora que las miro desde mi nuevo punto de vista las veo mal, probablemente hace un par de días era la mejor idea que jamás se me podría haber ocurrido. Hoy, pienso diferente.

No me puedo seguir culpando a mi misma por algo que no hice a propósito. Yo no quise, si hubiese sabido a tiempo hubiese obrado diferente. Lamentablemente, me enteré tarde.

Si nos juntamos voy a ir, voy a verlos, pero probablemente los trate con más cautela o recelo de lo normal. Por más que lo intente no creo que pueda hacer de cuenta que todo está %100 igual.

No miento tan bien.

Distance

Te voy a borrar de mi vida. A los dos.

Si, es de cobarde, pero por lo menos lo admito. Algo es algo.

Pensé en borrarlos del face y del twitter, pero supongo que eso implicaría dar explicaciones demasiado dolorosas, así que descartada esa idea. Así que, los voy a leer, si, pero no los voy a ver.

Estuve pensando mucho y decidí borrarme de las "juntadas grupales", no las aguantaría, porque sería consciente de mil cosas que antes pasaba por alto, y sinceramente no estoy preparada para ello. No sé si alguna vez lo estaré.

Me voy a borrar de Ha-Happy's, o sea, no voy a irme oficialmente, pero voy a hacer como Hui: mi nombre va a estar entre los miembros, pero no voy a participar activamente de ello.

Lo bueno de todo esto es que voy a tener, realmente, una excusa para borrarme: mudanza. Voy a meter excusas a lo "no puedo, estoy embalando" o "no puedo, tengo que acomodar mis cosas allá" o mejor todavía "quiero pasar estos días con mamá", y listo.

No me gusta la idea de dejar de estar en mi grupo de amigos, pero no puedo fingir que estoy bien, que no me pasa nada, que no veo cosas, que no siento cosas.

Prefiero darle una oportunidad a lo nuevo, tomar aire, despejar mi cabeza, y después ver qué pasa con todo esto.

No quiero que muchas personas sepan, porque ahora soy "Cami, a la que al fin Agos le dijo. Por suerte a ella no le jode nada y está perfecta con la situación; es más, le dijo a Agos que apostaba por esa relación".

Si esa se supone que soy, esa es la que voy a ser... desde lejos.

Lo que ves es lo que hay

Perdón por no ser quien les gustaría que fuese.

Por elegir una carrera de mierda y pedorra y sin futuro y demasiado fácil; algo que cualquiera puede ser en una universidad a la que cualquiera puede ir. Perdón por no querer ser una contadora de la UB, una administradora de la UADE o una mierda por el estilo. Perdón por no aprovechar todo lo que hice en 15años de putos estudios, por elegir un camino fácil y no una carrera de renombre. Perdón por no pedir una beca en una Universidad conchuda en la que seguramente me hubiese sentido una escoria. Perdón por elegir qué y quién quiero ser.

Si fumo, si me corto, si tomo y la puta que los parió por favor déjenme vivir y morir en paz.

Pd: Y no, no te puedo ver con los mismo ojos que antes. Ni a vos, ni a él ni a casi nadie. ¿Me cambió? Obvio que si, me siento re mierda de persona por ser ciega, va, por negarme a ver lo que en realidad estaba pasando. Que se yo... prefiero no saber de vos, no saber de él, no saber de nadie. Prefiero irme de acá y empezar todo de nuevo, empezar de cero y ver qué mierda consigo.

¿Y los amigos? Preservaré tres o cuatro, sólo a los que sé que jamás me dieron la espalda, me mintieron o me ocultaron algo. Voy a preservar y cuidar a los que siempre me prestaron el hombre, el oído y secaron mis lágrimas sin preguntar porqué las derramaba. Con los que me distraían sin saberlo, los que me sacaban sonrisas y no llantos, lo que me sostuvieron durante años sin saberlo.

Con ellos me quedo, con el resto... no.

Until the end.

Hacía rato que no necesitaba tanto a mis amigos.

Después de la charla que tuve con Agos terminé hecha popó, y realmente no creo que hubiese podido seguir en pie si no hubiesen corrido a sostenerme. No me preguntaron el porqué de mi urgencia, simplemente acudieron a mi llamado.

Son únicos. Les debo todo.

Los amo.

Gracias por rescatarme, por estar ahí cada vez que pego el grito, por apoyarme y abrazarme, por secar mis lágrimas sin preguntar, por bancarme y aguantarme.

Les debo todo, en serio, son lo más importante que tengo amigos, no me falten.

Mi corazón está próximo a marchitarse.

Yo he separado de tus lágrimas pérfidas la esencia de un veneno mortal, he escogido la sangre más negra de tu corazón, he arrancado a tu sonrisa la serpiente que se mantenía escondida en las arrugas de tu rostro, he tomado el hechizo que hacía tus labios tan peligrosos, he comparado todas estas ponzoñas a los venenos más sutiles; los tuyos son aun más temibles.

Por alguna de esas razones de la vida, cuando pensé en retomar mi blog, me vino a la cabeza este fragmento. No sé bien porqué, porque nada tiene que ver con lo que pensaba escribir el día de hoy, pero tuve la necesidad de ponerlo.

Todo es por algo.