Las cosas pierden identidad cuando él las toca, cuando él las visita, cuando él existe cerca. Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loca. Necesitaba verlo nuevamente, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no quería pedir más, no quería tener una sobredosis (ni pecar de gula, en todo caso). Eso es él: una droga. Necesito, me da. Necesito, me da. Necesito, no esta. ¿Qué hago? Necesito. ¿Y qué más? Necesito. Necesito. Abstinencia: crisis de llanto, electricidad, me muero (acto fallido: escribí “muero” en lugar de “duermo”). Aclaro, no pienso eliminar mis fallidos, que son más interesantes que mi historia y que cualquier cosa que mi consciencia pueda recordar. Entonces, mi inconsciente me dice que me muero, probablemente sea cierto. Y cuando estoy casi dentro del sarcófago (porque mínimo quiero morir y que me entierren al mejor estilo faraón egipcio) él vuelve y me da. Y me calmo y vuelvo a respirar y vuelvo a vivir. Me da lo que necesito: un llamado, un mensaje de texto, unas palabras sin sentido o una patada en los testículos, en caso de que tuviera un par. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del Rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece y necesito y no está y no vuelve y necesito y la abstinencia de nuevo y la electricidad y me duermo.

Nunca me sentí tan identificada con palabras que no salieron de mi boca (bueno, del tecleo de otro). Esto es lo que me pasa, lo que quiero evitar, te amo, te odio, te vuelvo a amar.

No quiero que me gustes, no quiero quedarme como pelotuda mirándote, no quiero tener que engañarme, pero me pasa, me duele admitirlo pero me pasa. Lo peor de todo es que vos sabés, y jugás, consciente o no de eso, jugás conmigo, y lo peor es que me dejo porque prefiero eso a que ni me registres. No sé que siento, creo, que no quiero averiguarlo realmente.

Sólo sé que cada día me cuesta más y más disimular....

Cami Uouo =9

Pd: Uno me lastima... y no quiero lastimar al otro, pero creo, que es tarde. Perdón.