domingo, 19 de septiembre de 2010

Afraid.

Autoestima va, autoestima viene, Cami siempre la pierde ♫
Y si gente, es así, la veo venir a veces, y festejo, porque está bueno quererse, pero después me golpeo (figurativamente hablando, claro) y chau chau adiós... Y es feo, porque no es lindo no quererse o estar bien conmigo de a ratos. Tengo la puta necesidad de que me reafirmen todo el tiempo que "soy linda" o pelotudeces así, es como si para estar bien conmigo necesitase si o si la confirmación de los demás, como que no me basta con quererme, si el resto no me quiere no me puedo querer a mi misma. Es lo contrario a lo que todo el mundo creo correcto, supuestamente, las bases para querer al resto es quererse a uno mismo, conmigo es al revés: si el resto me quiere, me quiero, si no, no.
Es una mierda, soy totalmente incapaz de quererme si otros no lo hacen, pero ¿qué otros? ¿Por qué necesito una y otra vez la confirmación de los que me rodean? Inseguridad debe ser. Sé que si al "resto" no les gusta como soy es problema de ellos y no mío pero... Pero.

En fin, otro tema. ¿Por qué sos así? De verdad digo, te juro no entiendo. Yo no te presto atención, puede ser que haya veces en los que no tenga intención de hacerlo, porque me hartás, como ahora, que me hartás. Todo el tiempo hablandome de cosas de las que no quiero saber, no te quiero escuchar, no es importante para mi, y estoy segura de que para vos tampoco lo son, porque son banalidades, y lo sabés, pero tenés la necesidad de decir algo todo el tiempo, de hablarme, porque no me conocés, no sabés como tratarme, nunca aprendiste porque nunca te pusiste a observarme, nunca me preguntaste, nunca te interesaste. Sos puro bla bla mujer! ¿No entendés aún que amo el silencio de no escucharte? Es normal, tengo 16no voy a querer escucharte, prestarte atención... Pero insistís, sieeempre insistís. Sos una R O M P E P E L O T A S. Y eso que no tengo eh! Lo peor, es que nos parecemos, aunque me mueeera por negarlo e intentar cambiarlo nos parecemos, por suerte, soy algo más tranquila que vos. Sos una maldita controladora, querés que todo se haga como vos decís, y si lo hago con la mejor onda, siempre está mal, para vos todo lo que venga de mi está mal, nunca es suficiente.
Me asfixias, me lastimas, sos todo lo que no quiero ser mamá. Lo bueno es que me distrajiste, en vez de seguir pensando en lo poco atractiva que soy para el mundo me puse a escribir sobre lo espantoso que sería seguir siendo como soy y no cambiar. Porque si, soy igual de controladora y rompe (si no, pregúntenle a Pia), pero quiero hacer las cosas bien, quiero cambiar, quiero poder diferenciarme de vos...

En fin, me cansas, me cansé, hoy estoy en boluda, por suerte, gracias a M! la boludez me distrae, por suerte (:

1 comentario:

  1. Por donde empezar..
    Destaco dos cosas grosas y para pensar... Boluda e Inteligente. Parece raro e incluso (Casi) contradictorio. Boluda porque no te das cuenta del enorme potencial que tenes para muchísimas cosas, y de tantas otras que todavía no descubriste y explotas. Por otro lado, es muy inteligente lo que decis de la relación que tenes con tu mamá. Es muy importante y muy valioso que te hayas dado cuenta que ESE es el problema (no estoy diciendo que lo sea, pero ya tenes una hipotesis fuerte para pensar). Y lo mejor de todo es que te animas a luchar y enfrentarte a muchas cosas para defender o refutar tu teoria.

    Te amo muchisimo!!! Sabes que JAMAS vas a estar sola! Sabes que yo voy a estar para acompañarte en este camino y en todos los que enfrentes, para ayudarte a descubrirte como la maravillosa persona que sos, para mostrarte a esa hermosa Camiliita Belen Cañete que yo amoo y conozco!!

    TE AMO HERMOSA!! ♥

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