Another beginning without any end.

Mi hermoso mundo de cristal, mi fantasía idónea se desploma ante mis ojos y no puedo hacer nada excepto mirar con desesperanza como todo lo que creía perfecto cae. Intento moverme, gritar pero nada puedo, nada. Estoy atrapada aún siendo libre, esclavizada por el silencio de las palabras no dichas, de los hechos jamás consumados.

Y desde mi abrazante soledad soy testigo y protagonista de la caída de la más perfecta de las utopías. Los escombros de lo que alguna vez llamé felicidad caen cerca mío, algunos rozan mi cuerpo con la furia de la impotencia, pero no me duelen, mas nunca volverá a dolerme, ya que he perdido toda capacidad de sentir.

El castillo se derrumba y yo sólo miro, miro. Toda mi construcción de belleza cae irrevocablemente hacia las catacumbas del olvido y del pesar. La angustia me embriaga hasta quedar yo bañada en ella, la angustia del no saber, no querer, del no sentir.

Y desde donde estoy miro, miro. Una mano toca mi hombro, otra toma mi mano, palabras de consuelo son pronunciadas a mi oído, mi nombre es clamado por diferentes voces, pero no soy capaz de devolver los llamados, perdí toda voluntad de hacerlo. Sé que hay voces queriendo que responda, que hay manos esperando ser apoyadas y hombros ansiosos por mis lágrimas, pero no puedo corresponderles, ya no.

Estoy rodeada, lo sé, puedo percibirlos, pero no sentirlos. Las lágrimas no acuden a mis ojos, nunca lo hicieron. La necesidad no satisfecha de agua derramada provoca tierra en el lugar que más las necesita. Y lloré, si lloré, pero con el peor de los llantos, no el que se hace agua a los ojos si no tierra en el corazón.

Mi castillo cayó y con el todas mis ilusiones y yo me quedé allí, mirando y sintiendo el dolor de un corazón seco y maltrecho...

30/Agosto/10'; 20:53hs

Escrito en día de crisis.

Soy todo y nada a la vez.

Me molesta de sobremanera mi incapacidad de ser dos cosas a la vez. Si, de ser. O soy una cosa, u otra. O blanco o negro, no hay espacio para los grises. Soy una persona que es totalmente incapaz de tener matices, yo voy a los extremos, paso de uno al otro, hay días en los que soy uno, soy blanco y otros, en los que me vuelvo negro, me acuesto blanco, me despierto negro.

Y si, es una mierda, porque no me gusta ninguno de los extremos. Soy dos personas en una, dos personalidades opuestas, que se rechazan mutuamente, y ambas queriendo ser. Suena drogado, o algo así, pero bueno, eso siento por dentro.

Tengo esta sensación de mierda de no saber que carajo hacer con mi vida, o hago una cosa o hago cosa, no puedo encontrar un punto medio, y eso me rompe mucho las bolas.

O soy feliz, conmigo, con la vida, con absolutamente todo, o me va bien en el colegio. Porque por alguna puta razón no puedo congeniar las dos cosas. Porque si me va bien, tengo la cabeza en un mundo de colores fluorescentes , y me chupa todo un huevo, pero la paso bien.

Ahora, vamos al otro extremo, la otra yo que aparece. Yo + estudios + nada más. Porque después de vivir en un mundo de colores me pongo nerviosa, porque me aparecen las notas, los resultados, y son bajos, demasiado bajos, y me desespero, me encierro, trato mala medio mundo, empiezo a agarrarle bronca a quien me quiere por quererme, empiezo a detestar mi entorno, todo me afecta, empiezo a odiarme más de lo que debería.

HOY, estoy contenta, sé que tengo que estudiar pero bueno, ya lo resolveré en otro momento de mi vida, hoy no tengo más ganas de pensar, porque pensar hace bien, lo sé, pero el ignorante es feliz, porque no se da cuenta de lo que en verdad pasa, y la verdad, ahora mismo prefiero no darme cuenta que estoy hasta las bolas con el colegio, conmigo, con mi familia, con absolutamente todo, porque no tengo ganas de angustiarme, de mirar con cariño la gillette, de dejar de dormir por estudiar, de mirar con odio a todo el mundo...

Hoy no, mañana, vemos.

Ahora, voy a cambiar radicalmente de tema. Un día que estaba mal, no me acuerdo bien cuando, porque no me acuerdo que día vive en mi cada uno de mis yo, un buen amigo, mi mejor amigo, me dijo algo que me cambió, que me dio en qué pensar, y de lo que me voy a aferrar cada vez que flaquee un poco, que no tenga más ganas. Creo que es algo que todos deberíamos tener en cuenta, es algo, que todos deberíamos saber:

Uno piensa que toco el fondo, pero si mira más atentamente el fondo fondo, es mucho mucho más abajo.

Gracias lu, te amo.

‎Sorry my friends, I'm such a mess. I'm doing the best I can...

Never gonna survive....

Muchas cosas se agolpan en mi cabeza, todas buscando por donde salir. Las palabras traban mi lengua, todas quieres ser dichas al mismo tiempo. Tengo un matete terrible.

Ya se pasará, todo a su debido tiempo...supongo.

Quiero escribir, de verdad pero no sé, voy a mezclar todo y va a quedar algo totalmente incomprensible, y esa no es la idea, va que se yo, creo que ya perdí el hilo conductor original de esta entrada.

Estoy perdida.

Dot.

Y al final... lloré.

Punch the Air!

I am going nowhere in a hurry
Baby come take away all my worries

But with that moon in the sky
Who wants to be alone
And when the stars shine so bright
Who wants to be alone

Don't take me home
Til the sun comes up till the sun comes up
Don't take me home
Til the sun comes up till the sun comes up
Don't take me home
Til the sun comes up till the sun comes up
Don't take me home
Til the sun comes up till the sun comes up

Right next to me
You wanna be
Til the sun comes up

I'm out of my head...

Tequila Boom Boom ♫

Qué me pasó? Porque no me pasa, me pasó antes, y me cambió, es así gente, yo cambié. Y no sé que onda, por una parte digo "Bien, ahora me siento más libre" y por la otra digo "No, estoy no es bueno". No me explico bien, ahí va mejor. Estoy re fiestera, pero muy muy mal, o sea, fiesta que hay, quiero ir, quiero salir, tomar, chapar, tomar otra vez... tiene su parte buena igualmente eh! No me concentro en el colegio, para nada, todo eso me chupa tres huevos, estudio 2segundos antes, o lo que necesite para aprobar o tener una nota más o menos respetable, tampoco que me voy a dejar estar para sacarme un 3, pero un 4, me viene bien. AH. Me molesta que no me moleste que me vaya mal, o sea, desde que tengo memoria me importa el colegio, siempre me importó, siempre estudié, ahora estudio si me interesa, si no me interesa, lo leo, me aburro y me pongo a hacer otra cosa, no me esmero para que me vaya bien porque no me importa. Ningún extremo está bueno, ni el quedarse encerrada ni vivir de joda. Pero hoy y ahora, admito que quiero el segundo extremo, que me chupa un huevo absolutamente todo, y no sé que mierda me pasa, porque no soy así, esto que ven no soy yo y que no se que me pasa o pasó o que mierda, pero sé lo que quiero y me revienta todo lo demás, que el mundo explote que yo sigo de joda.

Y no está bueno.

Ambivalente.

Hoy es uno de esos días en los que decís "No puedo tener tanta mala pata!" y que te querés llevar el mundo por delante, y putear de arriba abajo al primero que se te cruce por el simple hecho de haberse cruzado.

Bueno, así estoy, con una vena terrible. A todo mundo parece irle G E N I A L, y están todos en la fiesta, y yo acá, escribiendo esta puta nota, hablando con una psicótica resentida, un mexicano, un agrandado, una amiga, y un amigo al que le doy. QUE JODA QUE TENGO LA PUTA MADRE.

Bueno, cuando cree el blog dije que era para catársis, así que aquí estoy, cumpliendo con lo prometido.

Hoy me salió todo para el orto, pero absolutamente todo, un día de mierda la verdad.

Empecé sacada con el comentario del niño de metro y medio "Yo no hice nada". Nono, eso ya me sacó, mal, casi lo trompeo, pero no podía, ganas no me faltaron eh! Cómo que no hizo nada? AH si, porque fui y le puse un arma en la cabeza y le dije "Ehh Marcos, si no me das un beso te vuelo la cabeza" SE CLA. Tarado.

Bueno, siguiendo no, ya que estoy, voy a descargar, totaaaaal, nadie me lee, yo sola =). Prosiguiendo, sisi, vuelvo a casa, re feliz, y con qué me encuentro? Con una cara de orto más grande que una casa, de quién era? DE MI HERMANA, y si, si mi humor zafa, el de ella tiene que ser una mierda...

IBA a seguir puteando, pero las locas de mis amigas y el hermoso del mexicano me pusieron de buen humor. Amigas, las amo, gracias por levantarme el ánimo y estar siempre, son todo para mi.

LA BIGO FEST, NO TE LA PODÉS PERDER

(Y si te la perdés, bueno, mal por vos =)

Toda la bronca que tenía acumulada, la agarré, la hice un bollo, y la convertí en un chiste. La vida es muy corta como para que yo me la pase enojada o triste, no da, prefiero reírme de mis desgracias, por lo menos =) Igual, admito que descargarme arriba me sirvió, pero esto, me sirvió mucho más. Joder con amigas, crear la BIGO... Estoy contenta che!

C.C

*Sorpresas. Buscas afecto y lo brindas desinteresadamente, vivirás historias apasionadas y algunas pueden ser hasta descabelladas.

El Tarot, me dijo puta, y bue....

Crazy bitch.

Y así me siento, perdidísima. No sé donde estoy parada, y lo peor, es que no sé si quiero enterarme. Estoy en cualquiera mal, como que no puedo encontrarme. No me reconozco, de onda, ahora tengo que estar estudiando, y usualmente ahora estaría encerrada con una taza de café mordiéndome las uñas intentando que la isomería entre a mi cabeza, pero no, estoy conectada, hablando por msn y escribiendo esto. Sé que en un par de horas voy a estar recriminandome el estar haciendo esto, pero bueno... AHÍ ESTÁ! Ven? Ah, cada día más loca me siento.

Retomando. Hago, digo, siento cosas que no son normales en mí, y aunque para el resto sea rara SIEMPRE yo reconozco cuando estoy rara de verdad. Me molesta no saber quien soy, porque lo tenía claro, y ahora, no más.

Me siento como si este yo que soy ahora, no fuera yo en realidad, una mala copia, una copia más relajada a veces, y completamente enquilombada. Contradictorio, no? Y si, estoy loca, pero bueno, el primer paso es admitirlo, no?

En fin, con respecto a mi entrada de ayer, sigo igual, pero ya lo solucionaré, espero.

Estoy perdida, sensible, triste, irritable... alguien me viene a abrazar?

destroy.

Había escrito un texto larguísimo y lleno de odio, pero decidí borrarlo. No sé si merezco que me perdones, no todavía, pero sé que él no se merece ni mi perdón ni el tuyo, pero hacé lo que quieras con tu vida, ahora, no me importa. Lo que sé, se que ahora me querés cagar vos a mí, pero ma, enterate, son mis amigos, no los tuyos... Bueno sí, pueden ser tuyos también, pero a lo que voy es: me jode, y buem, así de debes haber sentido vos, pero no tenés ni la más puta idea de como me sentí yo, ni como me siento yo, ni lo que odio mirarme al espejo! NO ME ROMPAS LAS PELOTAS, suficiente tengo conmigo para bancarte a vos también.

No te odio, pero me molestás, mucho.