I'm always fucking fine.

Cuando hace un par de días escribí que este año iba a ser accidentado, no tenía idea de lo acertada que iba a ser esa afirmación. Enero definitivamente no es mi mejor mes, nunca lo fue pero este en particular es una patada al hígado.
Perdí gente. No, reformulo. Acepté la pérdida de gente, porque internamente yo sabía, pero me negaba rotundamente a pensar que estaba rodeada de gente a la cual yo mucho no les importaba, o quizás no como a mi me gustaría.
Siempre pensé que eso era una boludez, lo de "necesito que me ames como yo te amo", y al día de hoy la creo, porque hay muchas formas de amar; pero lo que no creo que sea boludez es pensar que necesito que me amen con la misma intensidad con la que amo, porque yo me hago la linda, la fuerte, la que no me importa, pero soy una pelotuda por dentro, soy de esas personas que se entregan por las relaciones, que lo dejan todo, y si, necesito que dejen todo por mi.
Necesito sentir que la otra persona tiene tanto miedo de perderme como yo de perderla. Yo peleo por aquellas personas que amo y quiero en mi vida, y la peleo a muerte, pero este año me agarró cansada, derrotada. No puedo sostener amistades sola, es una relación de dos, no puedo estar yo sola interesada, o yo sola sosteniéndola, o yo sola adaptándome. No puedo yo sola.

Así que si, estoy bajando los brazos, estoy corriendo a sabiendas que nadie va a intentar frenarme.

Espectadora de mi propia vida.

El hermostro 2013 no llega al mes y ya me sopapeó como el mejor. Igualmente no creo que esté mal, lo considero como ese chirlo que me daba mi viejo cuando hacía algo mal, es un golpe casi que necesario, como para seguir adelante sabiendo que cosas si y que cosas no.
Contradictoriamente, creo que es demasiado pronto para decir si el golpe fue bueno o no. Que se yo, por ahora duele, mucho; pero espero que con el tiempo cure, y aprenda a esquivar ese cachetazo si atenta a golpearme nuevamente.
Tengo la sensación que este año va a ser todo así, accidentado. Pero bueno, creo es así como las cosas se desarrollan en el tiempo. Corrés, te caés, te levantás y seguís corriendo. Capaz a veces te quedás más tiempo en el piso, o necesitás que alguien te de una mano o te cure para seguir. Pero siempre hay que levantarse y seguir.

Vivir, o morir en el intento.

I just... know.

Creo que necesito cagarme la vida un poco. No quiero cagar a los que tengo cerca, pero que va, necesito priorizarme y estar bien yo. Y si, capaz no es la forma en la que la mayoría de las personas cuerdas o normales se sentirían mejor, pero yo creo que es la única forma para mi. Quizás es extremo, pero es. Y ser es mejor que nada.
Equivocándome es la única manera de aprender.

It feels like I'm comin' home.

Frighten.

La verdad es que hacía mucho tiempo que no me sentía tan asustada y aturdida. Tuve una especie de "revelación", aunque debo admitir que es algo que yo ya sabía y negaba categóricamente.

¿Cuándo empecé a darme cuenta? Para ser honesta conmigo misma, debo admitir que no le puedo poner un día, un mes, un año... Pero creo que si puedo ponerle un momento.
Me acuerdo claramente que estaba sentada en el comedor de mi casa, y había quedado puesto en la tele Universal Channel. Estában por pasar Mamma Mia!, yo nunca la había visto, y como declarada fan de ABBA que soy me dije a mi misma que era una ofensa no verla. Empezó la peli, escuchaba a mi mamá riéndose mientras cocinaba; se reía de como Gera y Ann se peleaban por defender o defenestrar los musicales. Yo sabía que estában ahí, hablando, pero no les prestaba atención, había algo que captaba toda mi atención, o debería mejor decir alguien.
Ok, ahora es la parte difícil. Nunca vi un pelo rubio y ondulado más lindo, ni unos ojos celestes tan expresivos. Había algo que me llamaba tanto la atención. En un principio pensé que era solo el papel que tenía en la película, pero a medida que la misma avanzaba... Me molestaba que no saliera en las escenas, quería adelantar todo hasta que pudiera verla de nuevo... Si, verlA.

Amanda Michelle Seyfried es todo lo que recuerdo de esa película. La vi y como que mi cerebro hizo cortocircuito, como si algo adentro mio, algo dormido se hubiese despertado dentro de mi cabeza y hubiera hecho saltar mi corazón. No hay película donde esté que no me deje pasmada por segundos, es increible, pero algo tiene, algo me produce... No lo puedo poner en palabras, es demasiado complejo y demasiado profundo.

Si, bueno, listo, lo dije.

Probablemente nadie lo lea jamás, así que no es de gran alivio hacer esto, aunque creo que el simple hecho de escribirlo hace que crezca una esperanza dentro mia que alguien lo lea, y que venga a mi ya sabiendo. Mi mayor miedo es tener que contarlo, que admitirla en voz alta cara a cara con aquellos que rezan ser mis amigos y mi familia.

Igualmente, por ahora, hay solo 2mujeres que me vuelven completamente zombie, pero no sé, es como que... Todavía no puedo. Tengo muchísimo miedo, me siento al borde de un abismo, siento que todo lo que soy no es realmente quien soy, siento que me estuve mintiendodurante muchísimo tiempo y estoy empezando a plantarme dudas respecto a cada uno de los aspectos de mi vida, cada detalle puede ser una mentira...

No se quien soy.

Brave.

· Me gustaría ser más valiente.
· Me gustaría poder admitir ciertas cosas de mi misma, y me gustaría poder gritarlas a los cuatro vientos.
· Me gustaría poder hacer todas esas cosas que siempre quise hacer, sin que la mirada del resto me incomode.
· Me gustaría ser rebelde y enfrentar a mis viejos.

· Me gustaría no ser yo.

Inconsciente no tan in

Soñé que me chapaba una mina. Nada, eso.

Ya te lloré demasiado.

 Me sentia demasiado en el medio de todo y no me gusto, no quise saber. No es que no podía preguntarle,simplemente no... Sabía que iba a estar mal, y no quise preguntarle para no lastimarla, pero sería hipócrita de mi parte no admitir que yo no quería saber como estaba, no quería sentir su dolor,limpiar sus lágrimas... Yo sabía, sabía lo que se le venía encima, y no hice nada para pararlo, intenté hacerlomás leve pero no pude.
Es una sensación muy fea estar en el medio de algo así, tener que sostener a una amiga enamorada y a un amigo que sabe que le va a romper el corazón; más todavía siendo yo, con el historial de problemas que teníamos atrás.
No me voy a adjudicar toda la culpa de lo que pasó, porque si bien yo no pregunté, no me contó.
Mi mayor problema es que tiendo a hacer los problemas de los otros propios. No puedo ver a alguien mal y no sentir una necesidad de ayudarlo, de aconsejarlo de ponerlo mejor. Creo que es una forma de concentrarme en los problemas ajenos para no tener que lidiar con los propios

Soy lo más alejado de la perfección que existe. Me equivoco,mucho, quizás demasiado, pero intento arreglar mis errores, aprender y seguir adelante.

La verdad, me da igual.

Ya está. No tengo más ganas de pelear por personas que no quieren saber más nada conmigo.
Sé lo que hice, y lo volvería a hacer. No soy una mala amiga, menos una mala persona, hice lo que pude con lo que tuve. Creo que cometí un par de errores, el primero fue creer que se confiaba en mi, que mi palabra valía y que era una certeza, el segundo fue pretender que se me quisiera y valorara tanto como lo hago yo.
Hay que mirar para adelante y seguir con la vida, no puedo quedarme atascada peleando por amistades que ya perdí. Obviamente que me encantaría aclarar las cosas, realmente poder decir qué pasó y cómo me hace sentir, pero se escuchan las palabras si no hay quien las reciba?
Estoy muy triste, hacía mucho que no me sentía así. La extraño, éramos muy amigas, hablabamos de todo.. o eso creí. No se, no doy más.

Me voy a dar permiso para llorarla.

Ah, copado.

No le veo mayor sentido a seguir respirando. Aparentemente soy insportable y nadie me quiere, así que, cuál es el punto? Lo único que siento es una opresión enorme en el pecho, como un vacío que cada día se hace más grande.

No quiero seguir así.

No quiero seguir.

Cryin' In The Rain

La historia sin fin

Mi hermana publicó super orgullosa:

"Igual, nada me importa. Pueden matarse todos los que creen que esta vez es igual a las anteriores, pueden matarse todos los que no creen que querramos solucionar este problema, si... QUEREMOS. Si soy parte del problema, ya lo estoy solucionando. Que MIERDA mas quieren? No, no me voy a alejar. Me voy a quedar y las cosas van a volver a su lugar. Y el resto que me la sobe :)"


Honestamente, no sé si golpearla, o dejar de hablarle. Pensarla me llena de bronca y de ira. Y son estos sentimientos porque la amo y me importa muchísimo, y se está dejando forrear y está quedando como una pelotuda, y ella parece feliz y orgullosa de eso. Es una tarada, Dios, prometí no derramar más lágrimas por ella, pero es jodido, porque se está cagando la vida, no tiene a nadie de afuera que salte sólo por ella, que no le importe el otro forro!

Te la sobaré entonces, idiota.

Otro tema!

Agostina, mi vida, qué puta te hice? En serio, no entiendo que le pasa ._. En un principio pensé "Esta no me habla porque debe estar re ocupada estudiando para la facu, es una chica responsable..." Pero no. O sea,le contesta a todos, les habla re feliz a todos, pero a mi no.Posta, no entiendo nada. O sea, qué le hice? Ayudarla cuando me necesitó, aconsejarla siempre que pude, apoyarla con su temita amoroso... Y ahora ni hola, qué carajo? O sea, si me va a dejar de habla, mínimo me gustaría saber por qué. Que se yo, me parece que con todo lo que la banqué es lo que me merezco.

Cuando pasó lo mismo con Micu, por lo menos la chica tuvo la decensia de decirme que carajo era lo que pasaba; en cambio Agos no. Se dio vuelta de la nada. No me copa eh!

Depresivos compulsivos

Con mi mejor amigo discutimos sobre la mejor forma para matarnos. Los dos coincidimos en que tiene que ser algo limpio, tanto por si lo logramos como si no. Desechamos la idea de pegarnos un tiro o de tirarnos al vacío, sería muy incómodo para los que quedan tener que ir hasta la morgue a tratar de identificar un cadaver deformado. La idea de cortarnos las venas o clavarnos algún objeto punzante en una zona crítica la discutimos un poco más, pero también la descartamos. La primera porque, además de ensuciar mucho, es arrepentible, y si te arrepentís después te queda una cicatriz horrible que te va a recordar por siempre que no te animaste, que sos un cagón. La segunda la descartamos porque no da que lo último que veas al morir sea tu intestino delgado escapándose de tu panza, es simplemente desagradable. Después de meditarlo mucho, acordamos pastillas, que dentro de todo, si te arrepentís no deja marca, y si funciona te da una muerte dentro de todo placentera. Al efecto dormilón de las pastillas, le agregamos el toque dramático de dejarse morir adentro de una bañera. La muerte sería dramática pero bella en su propia forma.

Si, necesitamos ayuda psiquiátrica,lo sabemos y estamos en eso.

Last but not least...

Fer, perdoname. Yo te quiero mucho, más que a nadie y la cagué re zarpado. Perdón.

Y podría seguir por siempre, pero creo que es suficiente por hoy... Let it rain.

not strong enough.

Mis ojos lloran un río seco que ahoga el corazón.

Hola, soy Camila. Conocéme.

Camila. 17. Buenos Aires.

- Cada día, me repito a mi misma esas tres cosas, si no lo hago, tengo miedo de olvidar quién soy: como me llamo, cuántos años vividos llevo y de dónde soy. Una vez que repito las cosas básicas de mi vida, prosigo con detalles de la misma.

Amiga. Hija. Nieta. Hermana.

- Tengo amigos, por más que sienta que los estoy perdiendo, aún están allí.
- Soy hija de 4personas, o así lo considero. Papá y su mujer, mamá y su hombre. Cuatro personas que me crían, enseñan y educan. Por más que biológicamente sólo tenga dos padres, mi corazón grita cuatro, y hace rato aprendí que no debo ir en contra de lo que dice el corazón
- Tengo a mis cuatro abuelos, vivos y coleando. Los cuatro me quieren y me miman a su manera. No puedo quejarme.
- Andrea. Ese es el nombre de mi hermana, la persona que más amo en este planeta y que más me lastima.

. . .

- Este es el espacio que me hace caer en una fosa depresiva de la que cada vez me cuesta más salir. Se supone que es cuando tengo que decir qué estudio, en qué me quiero convertir. La verdad es que no lo sé, y no me gusta no saberlo.

Triste.

- Soy un ser triste, que va por la vida sin rumbo, sin metas, sin sueños.

Self-Injury. Gorda. Bulímica. Fea.

- Por más que lo odie y me haga sentir débil, hay momentos en los cuales pareciese que mi cuerpo se mutila solo, como si algo más fuerte y poderoso que mi yo interno tomase el control y me hiciese lastimarme físicamente a mi misma. Luego reacciono y veo la sangre corriendo por mi piel, siento el ardor en la zona dañada, y siento alivio, porque no lastimé a nadie más, porque toda mi ira quedó en mi, plasmada en mi, porque pude descargar en un lugar que no le importa y no lastima a nadie.
- Y lo otro... Soy gorda. Me gusta cocinar y después comer mi creación. El cocinar y el comer me generan una satisfacción falsa, efímera, que se evapora cuando el alimento pasa al estómago... Y después de eso viene la furia. Me da mucha bronca saberme una gorda consiente, una persona con un cuerpo deforme que da asco. Me enojo conmigo por dejarme ser así, y corro al baño a intentar eliminar todo eso que, en algún momento, creí que me iba a ser feliz. Nunca consigo eliminarlo todo, siempre hay algo que queda dentro, que no se va.
- Nunca fui de vomitar durante mucho tiempo. Estudié naturales así que soy plenamente consiente de cómo esta práctica pasa de ser voluntaria a dejar de serlo, y conociendo mis problemas mentales y digestivos, sé cuándo parar y cuándo retomar. De eso estoy muy orgullosa, de tener bien en claro qué hacer y cuando.
- No me da vergüenza admitir esto, al contrario, me siento muy bien conmigo misma por haberlo dicho. Son partes de mi, quizás partes más oscuras y retorcidas, pero son cosas que me mantienen controlada y logran que mi desempeño en sociedad no sea tan crítico.

Adicta a:

- Cine [Me gustaría ir al cine todas las semanas, al menos una vez. Me gusta sentarme en mi casa, tranquila, tomar café cargado y disfrutar de una buena película. Veo casi cualquier cosa, no importa la antigüedad del film, ni el género, ni los actores, ni el país de origen. Me gusta criticarlas. Vi mi película favorita hasta en portugués.]
- Música [Me gusta cantar, pero no lo hago porque sé que canto mal, y debido a situaciones de la vida me da vergüenza hacerlo en público. La música es mi vida, mi cable a tierra. Escucho cosas muy variadas y no me importa saltar de un género a otro. Las canciones tienen que tocar algo en mi, tienen que movilizarme de alguna manera para que me gusten. La música inspira y cuenta mi vida, de una forma única.]
- Series [Honestamente, no sé qué es lo que tienen que tener una serie para atraparme. Me gusta que tengan muchos personajes, y que de una u otra manera estén conectados entre sí. Me gustan las series complejas e impredecibles, que mantengan mi interés.]
- Alcohol [Mi vía de escape a mis no pocas inhibiciones. La forma que tengo de olvidarme un rato que soy yo.]
- Tabaco [Calma mis nervios. Aclaro que si bien está en la sección de adicciones, no soy adicta al mismo, es más, en general no me gusta. Fumo cuando salgo, si el ambiente da para eso, y cuando estoy demasiado nerviosa y tengo que calmarme. Como dije antes, estudié naturales y, por tanto, conozco los efectos de la nicotina en el cerebro, por eso sé cuándo si y cuando no fumar.]
- Comida [Ya lo dije, soy gorda crónica. Lo odio, pero lo soy.]
- Sangre [También lo explique. Sangro, me calmo, soy feliz.]
- Chicle. [Muchos pueden considerarlo en el área de comida;yo no lo hago porque creo que, si no se ingiere, no deberia ser considerado, pero bueno... Me gusta comer chicle mientras me baño. Suena raro, pero me encanta.]
- Escritura [Cuando escribo siento que vomito mis pensamientos, mis emociones. Es una forma sana de descargarse. Usualmente, al día siguiente no entiendo lo que quise decir, ya sea porque la letra es incomprensible o porque las expresiones son demasiado elaboradas. No me importa no entender, sé que me sirvió en su momento y con eso me alcanza.]
- Abrazos [Me gusta abrazar, me gusta contener y ser contenida. Creo que los abrazos son la forma más pura de demostrar sentimientos.]
- Pero sobre todas las cosas, soy adicta a los Libros. [Cuando leo, dejo que mi mente y mi alma me transporten a mundos lejanos e inventados, donde cada personaje, cada paisaje sale de mi imaginación. Donde soy una espectadora de los sucesos, donde soy una detective intentado descifrar lo que vendrá. Los libros me llevan a esos lugares encantados de donde nunca quiero volver.]

Banalidades

- Nunca estuve realmente enamorada. Me gusta comprarme zapatos, calzo 36 así que siempre encuentro lo que quiero y siempre quedan bien. Mi color favorito es el gris, porque a veces puede estar más blanco o más negro, todo de pende de cómo uno lo quiera. Soy virgen, no por falta de oportunidad si no por miedo a que, llegado el momento, me rechacen. Me gusta usar talco en los pies. Me casaría con mi mejor amigo, pero sé que él está en otra. Duermo con el mismo peluche hace casi 17 años, y estoy super orgullosa de eso. Soy católica y de centro-derecha. Mi día no empieza hasta que me pongo aros y me saco el pijama. Dejo todo, no tengo constancia en nada. Quiero aprender tiro. No me gustan los ruidos [gente masticando, agujas de reloj, agua goteando, etc.] me ponen nerviosa e irritable. Me gusta usar ojotas con medias. Duermo sin medias cuando hace frío. Colecciono monedas de cinco y diez centavos. No entiendo los celos. Me gusta leer sobre trastornos psicológicos. Juego al ajedrez. Soy alérgica nerviosa. Me gusta dormir. No puedo vivir sin  cafeína [café, té y mate]. Me considero muy argentina. No podría estar sola en el exterior.
Extraño a mi mamá y a mi abuelo materno. No me gusta la playa. Me gusta el orden. No me gustan las verduras cocidas. Mi tipo de carne favorita es de cerdo. Soy de estar sola, y no me desagrada. Soy alérgica a mi misma.

Quiero ser feliz.

Falling Apart

Dejé de ser yo.

O quizás, empecé a serlo.

Borrón y cuenta nueva.

Mis últimas dos entradas están mal. Bueno, ahora que las miro desde mi nuevo punto de vista las veo mal, probablemente hace un par de días era la mejor idea que jamás se me podría haber ocurrido. Hoy, pienso diferente.

No me puedo seguir culpando a mi misma por algo que no hice a propósito. Yo no quise, si hubiese sabido a tiempo hubiese obrado diferente. Lamentablemente, me enteré tarde.

Si nos juntamos voy a ir, voy a verlos, pero probablemente los trate con más cautela o recelo de lo normal. Por más que lo intente no creo que pueda hacer de cuenta que todo está %100 igual.

No miento tan bien.

Distance

Te voy a borrar de mi vida. A los dos.

Si, es de cobarde, pero por lo menos lo admito. Algo es algo.

Pensé en borrarlos del face y del twitter, pero supongo que eso implicaría dar explicaciones demasiado dolorosas, así que descartada esa idea. Así que, los voy a leer, si, pero no los voy a ver.

Estuve pensando mucho y decidí borrarme de las "juntadas grupales", no las aguantaría, porque sería consciente de mil cosas que antes pasaba por alto, y sinceramente no estoy preparada para ello. No sé si alguna vez lo estaré.

Me voy a borrar de Ha-Happy's, o sea, no voy a irme oficialmente, pero voy a hacer como Hui: mi nombre va a estar entre los miembros, pero no voy a participar activamente de ello.

Lo bueno de todo esto es que voy a tener, realmente, una excusa para borrarme: mudanza. Voy a meter excusas a lo "no puedo, estoy embalando" o "no puedo, tengo que acomodar mis cosas allá" o mejor todavía "quiero pasar estos días con mamá", y listo.

No me gusta la idea de dejar de estar en mi grupo de amigos, pero no puedo fingir que estoy bien, que no me pasa nada, que no veo cosas, que no siento cosas.

Prefiero darle una oportunidad a lo nuevo, tomar aire, despejar mi cabeza, y después ver qué pasa con todo esto.

No quiero que muchas personas sepan, porque ahora soy "Cami, a la que al fin Agos le dijo. Por suerte a ella no le jode nada y está perfecta con la situación; es más, le dijo a Agos que apostaba por esa relación".

Si esa se supone que soy, esa es la que voy a ser... desde lejos.

Lo que ves es lo que hay

Perdón por no ser quien les gustaría que fuese.

Por elegir una carrera de mierda y pedorra y sin futuro y demasiado fácil; algo que cualquiera puede ser en una universidad a la que cualquiera puede ir. Perdón por no querer ser una contadora de la UB, una administradora de la UADE o una mierda por el estilo. Perdón por no aprovechar todo lo que hice en 15años de putos estudios, por elegir un camino fácil y no una carrera de renombre. Perdón por no pedir una beca en una Universidad conchuda en la que seguramente me hubiese sentido una escoria. Perdón por elegir qué y quién quiero ser.

Si fumo, si me corto, si tomo y la puta que los parió por favor déjenme vivir y morir en paz.

Pd: Y no, no te puedo ver con los mismo ojos que antes. Ni a vos, ni a él ni a casi nadie. ¿Me cambió? Obvio que si, me siento re mierda de persona por ser ciega, va, por negarme a ver lo que en realidad estaba pasando. Que se yo... prefiero no saber de vos, no saber de él, no saber de nadie. Prefiero irme de acá y empezar todo de nuevo, empezar de cero y ver qué mierda consigo.

¿Y los amigos? Preservaré tres o cuatro, sólo a los que sé que jamás me dieron la espalda, me mintieron o me ocultaron algo. Voy a preservar y cuidar a los que siempre me prestaron el hombre, el oído y secaron mis lágrimas sin preguntar porqué las derramaba. Con los que me distraían sin saberlo, los que me sacaban sonrisas y no llantos, lo que me sostuvieron durante años sin saberlo.

Con ellos me quedo, con el resto... no.

Until the end.

Hacía rato que no necesitaba tanto a mis amigos.

Después de la charla que tuve con Agos terminé hecha popó, y realmente no creo que hubiese podido seguir en pie si no hubiesen corrido a sostenerme. No me preguntaron el porqué de mi urgencia, simplemente acudieron a mi llamado.

Son únicos. Les debo todo.

Los amo.

Gracias por rescatarme, por estar ahí cada vez que pego el grito, por apoyarme y abrazarme, por secar mis lágrimas sin preguntar, por bancarme y aguantarme.

Les debo todo, en serio, son lo más importante que tengo amigos, no me falten.

Mi corazón está próximo a marchitarse.

Yo he separado de tus lágrimas pérfidas la esencia de un veneno mortal, he escogido la sangre más negra de tu corazón, he arrancado a tu sonrisa la serpiente que se mantenía escondida en las arrugas de tu rostro, he tomado el hechizo que hacía tus labios tan peligrosos, he comparado todas estas ponzoñas a los venenos más sutiles; los tuyos son aun más temibles.

Por alguna de esas razones de la vida, cuando pensé en retomar mi blog, me vino a la cabeza este fragmento. No sé bien porqué, porque nada tiene que ver con lo que pensaba escribir el día de hoy, pero tuve la necesidad de ponerlo.

Todo es por algo.

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