Point

Antes (cuando empecé esto del blog) tenía más incentivo para escribir, o eso me parece ahora. Creo, que antes tenía algo por que escribir, tenía una motivación (llamémosla ira, decepción, etc.). Hoy estoy simplemente desmotivada, va, últimamente estoy muy desmotivada, porque me falta algo. Corrección: no estoy desmotivada, estoy triste, y no me gusta escribir contando los motivos por los cuales estoy triste, me da a "oh estoy triste, público porqué así quien me puso en esta situación se entera y se siente mal por haberme hecho mal, si le doy pena y se pone mal, yo me voy a poner bien viéndolo sufrir" y no. O sea, no creo que esté mal escribir de la tristeza, simplemente tengo malas experiencias, porque creí rodeada la gente que daba pena para conseguir justamente eso, y ahora me causa repulsión, y más repulsión me da el hecho de que quizás yo haga eso, inconscientemente, claro, pero aún así lo haga.

Ahora, voy al grano: no tengo bien en claro cual es la emoción o el sentimiento que me embriaga en este momento, pero hay una cosa que tengo bien bien clarita; tengo miedo. Mucho.

Creo que este miedo (racional a pesar de ser mío [suelo tener miedos irracionales, de ahí la aclaración]) se está llevando algo de mi, lo mejor de mi por así decirlo. Sé que es una boludez, lo tengo clarísimo, y va en contra de mi filosofía (que por si no se está al tanto es: "ocupáte cuando sea necesario, la preocupación es un mal obviable" o más o menos así). Así que voy a intentar direccionar mi energía en algo un poco más productivo, no quiero dejarme estar, tengo mucho que hacer (aunque existe la posibilidad de que jamás lo haga, tengo que estar preparada para todo) y poco tiempo, así que pienso cambiar miedo por producción y creo, que es un cambio favorable.

Mejor no me anticipo, cuando sea, que sea, mientras espero, me preparo para todo.