Disaster.

Porque nada es suficiente
Si es amar es lo de siempre
Seguire mezcalndo ganas con alcohol...

Una canción. Una oración. Todo dicho.

Levanta la mano mami si estás soltera ♫

1. Viste cuando sentís que todos (pero TODOS) los aspectos de tu vida están colapsando? Bueno, así.

No siento que haya nada que esté estable, bueno, quizás mis amistades... no, hasta eso está super endeble, o por lo menos así lo siento yo.

Siento que todo se me fue de las manos, pero mal, tanto familia, como amores (prefiero obviar entrar en este tema), colegio...

Soy como un dominó, cuando una ficha cae, caen todas.

Me siento débil, y hacía mucho que no me sentía así, la onda está en que ahora debería poder afrontar "esto" de una manera más sana.

Me voy a cocinar/estudiar/bañarme... en fin, la rutina me llama.

Catarsis.

Thanks.

Mamá, gracias por abrirte conmigo y compartir lo que te pasa, de verdad, lo aprecié mucho, espero que podamos tener más charlas como la que tuvimos hoy. Me hiciste bien.

Ensayo de una mente delirante. Cap 1

Hoy es uno de esos días en los que creo estar completamente loca, de esos días en que me duele la cabeza y siento un vacío existencial en el pecho.

Hoy es uno de esos días en lo que dibujarme líneas es un desahogo irracional, pero aún así útil; de esos días donde pienso y hago cosas fumadas, aún sin saber como es estarlo, ¿me explico?

Hace frío y me pongo el ventilador, maquino testamentos en mi mente y contesto monosílabos, me pesan los párpados pero nunca estuve tan despierta.

Estoy cansada, eso pasa, mi cuerpo no da más, necesito un tiempo. ¿Hago actividades que me cansen? No. Entonces, ¿por qué estoy cansada? Porque mi mente es la que no da más, la agotada, y como el cerebro controla todo, si éste pide un break, lo pide para él y para el resto de mi organismo.

¡No doy más! No puedo estar en paz conmigo misma, siempre termino complotándo contra mi felicidad, pareciese que no me puedo permitir ser feliz, me pongo obstáculos a mí misma, me caigo y no me dejo levantarme.

A toda esta hermosa situación, agrégenle una pizca de soledad. Sí, me siento sola. Estoy rodeada de manos pero no llego a estrechar ninguna. Divino lo mío. Pero, ¿en verdad están esas manos? Últimamente siento que estoy perdiendo varias, demasiádas, siento que esas manos se alejan, y no hago nada para que vuelvan, no las persigo, las dejo ir. No sé en quién confiar, a quién pedirle ayuda, no sé nada, y creo necesitarlo todo.

Ah, me olvidaba de mencionar mi creciente intolerancia y elitismo. Porque estas dos cosas crecen dentro de mí, y paulatinamente me llevan, me corrompen, me transforman en un ser que no quiero ser... ¿o sí quiero? No sé que pensar sobre esto, me marea, me confunde, me frustra, chau.

Súmen todo, mezclénlo bien y sírvanlo en un vaso con el borde decorado con azúcar y menta, y tendrán un hermoso cóctel suicida perfecto.

Pero no da matárse, por dos motivos fundamentales. El primero, es que es egoísta y me termino cagándo yo, porque me lloran un rato (ahí lo egoísta), pero después avánzan todos con sus vidas, todos menos yo, que voy a estar dos metros bajo tierra. Segundo, no tengo ni los ovários ni tantas ganas.

El cóctel de mi vida es difícil de digerir, o por lo menos así lo siento yo, agrio y pesado, sólo espero que al terminar el vaso, haya un dejo de azúcar en el fondo.

Afraid.

Autoestima va, autoestima viene, Cami siempre la pierde ♫

Y si gente, es así, la veo venir a veces, y festejo, porque está bueno quererse, pero después me golpeo (figurativamente hablando, claro) y chau chau adiós... Y es feo, porque no es lindo no quererse o estar bien conmigo de a ratos. Tengo la puta necesidad de que me reafirmen todo el tiempo que "soy linda" o pelotudeces así, es como si para estar bien conmigo necesitase si o si la confirmación de los demás, como que no me basta con quererme, si el resto no me quiere no me puedo querer a mi misma. Es lo contrario a lo que todo el mundo creo correcto, supuestamente, las bases para querer al resto es quererse a uno mismo, conmigo es al revés: si el resto me quiere, me quiero, si no, no.

Es una mierda, soy totalmente incapaz de quererme si otros no lo hacen, pero ¿qué otros? ¿Por qué necesito una y otra vez la confirmación de los que me rodean? Inseguridad debe ser. Sé que si al "resto" no les gusta como soy es problema de ellos y no mío pero... Pero.

En fin, otro tema. ¿Por qué sos así? De verdad digo, te juro no entiendo. Yo no te presto atención, puede ser que haya veces en los que no tenga intención de hacerlo, porque me hartás, como ahora, que me hartás. Todo el tiempo hablandome de cosas de las que no quiero saber, no te quiero escuchar, no es importante para mi, y estoy segura de que para vos tampoco lo son, porque son banalidades, y lo sabés, pero tenés la necesidad de decir algo todo el tiempo, de hablarme, porque no me conocés, no sabés como tratarme, nunca aprendiste porque nunca te pusiste a observarme, nunca me preguntaste, nunca te interesaste. Sos puro bla bla mujer! ¿No entendés aún que amo el silencio de no escucharte? Es normal, tengo 16no voy a querer escucharte, prestarte atención... Pero insistís, sieeempre insistís. Sos una R O M P E P E L O T A S. Y eso que no tengo eh! Lo peor, es que nos parecemos, aunque me mueeera por negarlo e intentar cambiarlo nos parecemos, por suerte, soy algo más tranquila que vos. Sos una maldita controladora, querés que todo se haga como vos decís, y si lo hago con la mejor onda, siempre está mal, para vos todo lo que venga de mi está mal, nunca es suficiente.

Me asfixias, me lastimas, sos todo lo que no quiero ser mamá. Lo bueno es que me distrajiste, en vez de seguir pensando en lo poco atractiva que soy para el mundo me puse a escribir sobre lo espantoso que sería seguir siendo como soy y no cambiar. Porque si, soy igual de controladora y rompe (si no, pregúntenle a Pia), pero quiero hacer las cosas bien, quiero cambiar, quiero poder diferenciarme de vos...

En fin, me cansas, me cansé, hoy estoy en boluda, por suerte, gracias a M! la boludez me distrae, por suerte (:

Get Wild.

Tenía algo planeado para hoy, para subir digo. Lo escribí ayer, me pareció lindo una vez que lo pude decodificar, y la verdad venía con toda la predisposición del mundo para colgarlo acá, pero no, la verdad, que no. ¿Por qué no?

Porque me agarró el bajón.

Y me pasa, es parte de mi, es normal quiero suponer. Sinceramente, detesto que sea normal, cotidiano, no es algo a lo que me gusta estar acostumbrada. Si le veo el lado positivo (porque todo lo tiene) es que, al estar tan acostumbrada, aprendí a "manejarlo".

Nah, esto es una mierda, no tengo ganas de escribir, o si? Bueno, como sea, no importa.

Quizás debería haber subido lo que tenía planeado, la espontanead, claramente, no es lo mio.