Alone in the dark

Tengo derecho a estar enojada. Bueno, al menos eso es lo que creo yo. Una vez escuché que el hombre (en mi caso, la mujer), tiene sólo aquellos derechos que puede defender. Así que... pienso exponer mis argumentos de defensa.

La cosa es, que puedo estar enojada porque tengo motivos. Muchos en mi posición no se enojarían, es más, admito que en otro momento de mi vida quizás habría disfrutado de esto, pero hoy no.

No quiero estar sola pero, estoy sola. Simple. Extraño horrores a mi mamá (la puta madre me puse a llorar), nunca la extrañé tanto, me di cuenta que la super necesito. No sé porqué pero: mamá, te extraño.

Otra, mi hermana, se hace la super ama de casa, pero ni bien le pido algo se pone a la defensiva y no cede. Ann, me gustaría que te interesaras un poco más en mi.

Y por último, extraño a mis amigos. Punto.

Me siento sola. Sentirse sola, en mi opinión, es motivo suficiente para mirar con cariño una gillette.

Nothing else I can say.

A.S.O.M

¿Alguna vez se sintieron solos? Solos como si estuvieran en una canoa, en medio de algún océano inexplorado, ahí, lejos, donde ni los más temerarios animales se atreven a ir...

¿Si una grita, pero no hay quien lo escuche, en realidad el grito suena? El grito es un grito ahogado, silencioso, que pasa de largo, que deja al "gritante" totalmente solo, aún peor que eso, porque a esa soledad hay que agregarle el plus llamado frustración, abandono, desesperación...

Quizás no es tan grave, quizás si, ya sé, exagero todo, pero de alguna forma hay que gritar, y esto, es mi grito.

Estoy cansada de que nadie escuche, nadie vea, nadie esté... Hice una puta pregunta, y nadie, nadie salió de su propia burbuja, ¿tan difícil era contestar? No, obvio que no, pero siempre hay algo más importante.

Bueno gente, me cansé de no ser tan importante, ¿cómo puede ser un caderín, un hotel, más importante que tu propia sangre? No entiendo, la verdad no entiendo, no me entra en la cabeza. Lo peor, es que, tiempo después, hacen comentarios como "si estás de mal humor agarrátela con quien debés, con nosotras no que no te hicimos nada..."

¿Saben qué? Tienen razón: no hicieron nada.

Try again, fail again. Fail better.

¡La esperanza es el peor de todos los males! – exclamó Nietzsche-. En mi Humano, demasiado humano sugerí que, cuando se abrió la caja de Pandora y escaparon los males que en ella había guardado Zeus, quedo, sin que nadie lo supiera, un último mal: la esperanza. Desde entonces, el hombre ha considerado la caja y sus contenidos esperanzadores como un cofre de la buena suerte. Pero olvidamos el deseo de Zeus de que el hombre siga atormentándose a sí mismo. La esperanza es el peor de los males porque prolonga el tormento.

Él la amaba, y ella a él.

Sabor a sal.

En el aquí y ahora estoy llorando. Cuando uno se imagina el llanto lo relaciona inmediatamente con alguien con las mejillas mojadas y los ojos rojos. Bueno, ese no es mi casi. Me gustaría llorar así, no sé, me parecería más natural, más normal.

Odio llorar, no sé, simplemente siempre lo odié, no me gusta, pero hoy lo veo necesario, y odio mi "dureza". Necesito llorar, estoy desesperada por hacerlo... llegué a la terrible conclusión de que lloro de una manera inusual, o al menos aferro todas mis esperanzas a eso.

¿Cómo va eso de llorar inusual? Fácil, demasiado a decir verdad.

Bueno la mierda, la cosa es que, generalmente, tengo el típico llanto de tierra en el corazón, no lloro con lágrimas en los ojos, se me seca el corazón. Si, vaya mierda.

Por una vez en la vida quiero llorar de manera normal, ¿es mucho pedir?